1、⛅⭐⭐⛅3D引擎精美制作游戏采用了3D引擎制作,玩家们将以第三人称俯视视角进入人类战争,游戏的画面非常精美壮观,虽然相比很多高清大作还有所差距,但是战斗过程中子弹横飞、血腥四溅的效果还是非常不错的,特别是一些爆炸场景,更是连手机都方法震动一般。游戏采用欧美风格卡通制作,虽然与《现代战争》等射击大作无法相比,但是却有一种轻松幽默的自然之风。
2、⛅⭐⭐⛅ 病人看完病,医生递给他一张开好药的处方:“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”病人回到家里,把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
酒鬼:“医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。”医生:“药酒没有,只有别的酒。”酒鬼:“行,我反正什么酒都能喝。”医生:“碘酒怎么样?”酒鬼:“……”
医生为了使拔牙的病人镇静下来,叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。“哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!”
“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”“那准行,”医生向他保证。“那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
病人的家属问:“你究竟会不会看病?”医生说:“那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。”这时,路过这家诊所的一个人说:“难道那些死人会开口吗?”
“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”
小伙子把医生撞倒了。医生大怒,举手就要打。小伙子忙说:“您用脚踢我吧!请千万别用手打。”医生问:“为什么?”小伙子说:“人家说您用脚踢丧不了命,可一经您的手就没命了。”
“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有?”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事?”“他给我看了住院费用的单据……”
主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”
护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
“我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!”医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:“将四条床腿锯掉!”
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”
妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”
医生:“你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。”住院病人:“你说我康复是老天帮助?谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”
“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧,简单明了地说你生了懒病。”“那么,现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”
医生给妻子看病,他把医生请进里屋。不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?”一会儿,又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了什么病?”医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!”
护士:“医生,你说黄先生一切正常,为什么我每次给他作检查时,他总是心律不正常?”医生:“把你胸前衣服的扣子扣好,他就正常了。”
医生诊断后处方在处方写了一个大大的“!”“我以为只是轻微抱病,难道竟这么严重,医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道:“没什么,打点滴!”
病人:“拔一颗牙要多少钱?”医生:“3块钱。”病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”
“听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”“医生”接待员叫道,“那不可能!”“当然不可能,”医生答道,“不过,这样就治好了她的打嗝。”
[
3、⛅⭐⭐⛅该不该告诉她真相 表妹一回来就跟我得瑟,她说她在街上摆了个擦鞋摊生意特别的好,还夸她自己多么有生意头脑,将来肯定会上福布斯什么什么的… 看着她36D的身材,我不知道该不该告诉她真相。[
4、⛅⭐⭐⛅想起来之前曾无意翻到一个十三岁左右女孩的照片,一见钟情,心想以后找对象就找这样的。拿着照片欣赏了半天。突然我妈进屋了,见我在看那张照片,对我说:“你看我小时候照片干嘛?”[
5、⛅⭐⭐⛅右边的加速键是有规定次数的,当次数用完后,马儿就会通过减速和吃食物的方式来回複体力。当你吃到道路上给予的道具后,不管你的坐骑有多麽疲惫,直接恢複兴奋状态。所以,在游戏中尽可能多地吃到水果,才能表现更佳,拿到令人垂涎的奖金。
1、⛅⭐⭐⛅3D引擎精美制作游戏采用了3D引擎制作,玩家们将以第三人称俯视视角进入人类战争,游戏的画面非常精美壮观,虽然相比很多高清大作还有所差距,但是战斗过程中子弹横飞、血腥四溅的效果还是非常不错的,特别是一些爆炸场景,更是连手机都方法震动一般。游戏采用欧美风格卡通制作,虽然与《现代战争》等射击大作无法相比,但是却有一种轻松幽默的自然之风。
2、⛅⭐⭐⛅ 病人看完病,医生递给他一张开好药的处方:“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”病人回到家里,把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
酒鬼:“医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。”医生:“药酒没有,只有别的酒。”酒鬼:“行,我反正什么酒都能喝。”医生:“碘酒怎么样?”酒鬼:“……”
医生为了使拔牙的病人镇静下来,叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。“哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!”
“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”“那准行,”医生向他保证。“那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
病人的家属问:“你究竟会不会看病?”医生说:“那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。”这时,路过这家诊所的一个人说:“难道那些死人会开口吗?”
“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”
小伙子把医生撞倒了。医生大怒,举手就要打。小伙子忙说:“您用脚踢我吧!请千万别用手打。”医生问:“为什么?”小伙子说:“人家说您用脚踢丧不了命,可一经您的手就没命了。”
“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有?”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事?”“他给我看了住院费用的单据……”
主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”
护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
“我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!”医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:“将四条床腿锯掉!”
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”
妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”
医生:“你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。”住院病人:“你说我康复是老天帮助?谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”
“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧,简单明了地说你生了懒病。”“那么,现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”
医生给妻子看病,他把医生请进里屋。不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?”一会儿,又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了什么病?”医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!”
护士:“医生,你说黄先生一切正常,为什么我每次给他作检查时,他总是心律不正常?”医生:“把你胸前衣服的扣子扣好,他就正常了。”
医生诊断后处方在处方写了一个大大的“!”“我以为只是轻微抱病,难道竟这么严重,医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道:“没什么,打点滴!”
病人:“拔一颗牙要多少钱?”医生:“3块钱。”病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”
“听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”“医生”接待员叫道,“那不可能!”“当然不可能,”医生答道,“不过,这样就治好了她的打嗝。”
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3、⛅⭐⭐⛅该不该告诉她真相 表妹一回来就跟我得瑟,她说她在街上摆了个擦鞋摊生意特别的好,还夸她自己多么有生意头脑,将来肯定会上福布斯什么什么的… 看着她36D的身材,我不知道该不该告诉她真相。[
4、⛅⭐⭐⛅想起来之前曾无意翻到一个十三岁左右女孩的照片,一见钟情,心想以后找对象就找这样的。拿着照片欣赏了半天。突然我妈进屋了,见我在看那张照片,对我说:“你看我小时候照片干嘛?”[
5、⛅⭐⭐⛅右边的加速键是有规定次数的,当次数用完后,马儿就会通过减速和吃食物的方式来回複体力。当你吃到道路上给予的道具后,不管你的坐骑有多麽疲惫,直接恢複兴奋状态。所以,在游戏中尽可能多地吃到水果,才能表现更佳,拿到令人垂涎的奖金。
6、⛅⭐⭐⛅坐车出去工作,开着窗吹着风。忽然想起去年看心花怒放时,徐峥说过:“开多快就有几罩杯的感觉。”于是便试了试,可是为什么?一点感觉都没有不说,我手上还接了一口痰呢?前面那司机你给我下来,我保证不打屎你。[
7、⛅⭐⭐⛅初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸,外面咋回事啊?”叔叔看着他
8、⛅⭐⭐⛅今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死…家里的下水道堵了,找人来捅。 来的人跟我宣传保险 , 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行,我不告诉。 他接着努力,说小名也行,我说没有小名。他说,我给你起个吧。。。美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换! ”[