1、⛅⭐⭐⛅公牛:“老婆,最近好象流行疯牛病啊。不知道我们这里传染没有。”母牛:“着什么急嘛。”公牛:“怎么不着急?”母牛:“我们明明是马啊。”[
2、⛅⭐⭐⛅老师问乔吉:“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答:“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”[
3、⛅⭐⭐⛅和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了。我推了她一把,说:“睡了吗?”老婆说:“没呢,看着电视呢。”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”老婆说:“你刚刚说什么?”我说:“让你给我煮碗面。”老婆说:“不是这句,前一句。”我说:“你睡了吗?”老婆:“睡了。。。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。
2、两个学生聊天。A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步。B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
3、两男是同桌,关系较好,出校看病一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”B说:人家是问我们是高几的。
4、高中数学老师告诉我们:考试选择题不知道选什么的时候就选C!底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说:“ 因为C这个字母啊,排行第三,3乘二等于六,六六大顺。乘三呢又等于九,天长地久,这么好的选项放在这,不选它选谁?”
5、大学物理课,老师讲到经典力学时,提到了船在水中运动的问题。过一会,讲了相对论,对我们说:这回船变了,变成啥了呢,变宇宙飞船了!
6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃,完全不对他们的口味。校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批评加警告的说:“如果不马上改进,你就走人吧。”大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的话,您不必放在心上。”
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5、⛅⭐⭐⛅慢慢熬吧!月供款超过收入的55%,我还要硬撑。 每月在还款前一周,就开始做有人追债的梦。 ——哎,压力太大了,是不是要去找心理医生了。 一年有两次以上逾期还款记录。 ——信用记录已经被打上问号,以后贷款可能会有麻烦。 以前抽玉溪,现在改抽双喜了。 ——全是房贷弄的,玉溪改成双喜,一月能省200元。 女友爱花如命,一年多,却没送女友玫瑰。 ——这不是钱的问题,这是心态的问题,关键是有了一种省钱意识。 三月不知肉滋味。 ——不是素食主义者,省下买肉的钱,全部还给了银行,不过好像蔬菜也不便宜哦。 3个月,瘦了30斤。 ——不知是被房贷压的,还是装修房子累的,反正就是瘦了。 T恤从登喜路过度到美特斯·邦威。 ——不知道是人民币紧张的问题,还是口味改变的问题,就跟着周董说“不走寻常路”吧。 除了单位和家,贷款银行是最熟悉的地方。 ——每月都会准时去还款,哪有不熟悉的道理,这叫准时报到。 发薪后,第一件事是存足钱到还款账户。 ——薪水就那么点儿,这叫未雨绸缪。 高呼:30年后,房子就是我的了。 ——哎,为了我亲爱的房子,我得给银行打30年工。 被老婆一把推醒。老婆说:“睡觉还大喊‘一次性付清’”。 ——伙计,你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。 在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。 ——还是钱的问题,咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。 上海:
1、⛅⭐⭐⛅公牛:“老婆,最近好象流行疯牛病啊。不知道我们这里传染没有。”母牛:“着什么急嘛。”公牛:“怎么不着急?”母牛:“我们明明是马啊。”[
2、⛅⭐⭐⛅老师问乔吉:“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答:“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”[
3、⛅⭐⭐⛅和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了。我推了她一把,说:“睡了吗?”老婆说:“没呢,看着电视呢。”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”老婆说:“你刚刚说什么?”我说:“让你给我煮碗面。”老婆说:“不是这句,前一句。”我说:“你睡了吗?”老婆:“睡了。。。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。
2、两个学生聊天。A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步。B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
3、两男是同桌,关系较好,出校看病一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”B说:人家是问我们是高几的。
4、高中数学老师告诉我们:考试选择题不知道选什么的时候就选C!底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说:“ 因为C这个字母啊,排行第三,3乘二等于六,六六大顺。乘三呢又等于九,天长地久,这么好的选项放在这,不选它选谁?”
5、大学物理课,老师讲到经典力学时,提到了船在水中运动的问题。过一会,讲了相对论,对我们说:这回船变了,变成啥了呢,变宇宙飞船了!
6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃,完全不对他们的口味。校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批评加警告的说:“如果不马上改进,你就走人吧。”大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的话,您不必放在心上。”
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5、⛅⭐⭐⛅慢慢熬吧!月供款超过收入的55%,我还要硬撑。 每月在还款前一周,就开始做有人追债的梦。 ——哎,压力太大了,是不是要去找心理医生了。 一年有两次以上逾期还款记录。 ——信用记录已经被打上问号,以后贷款可能会有麻烦。 以前抽玉溪,现在改抽双喜了。 ——全是房贷弄的,玉溪改成双喜,一月能省200元。 女友爱花如命,一年多,却没送女友玫瑰。 ——这不是钱的问题,这是心态的问题,关键是有了一种省钱意识。 三月不知肉滋味。 ——不是素食主义者,省下买肉的钱,全部还给了银行,不过好像蔬菜也不便宜哦。 3个月,瘦了30斤。 ——不知是被房贷压的,还是装修房子累的,反正就是瘦了。 T恤从登喜路过度到美特斯·邦威。 ——不知道是人民币紧张的问题,还是口味改变的问题,就跟着周董说“不走寻常路”吧。 除了单位和家,贷款银行是最熟悉的地方。 ——每月都会准时去还款,哪有不熟悉的道理,这叫准时报到。 发薪后,第一件事是存足钱到还款账户。 ——薪水就那么点儿,这叫未雨绸缪。 高呼:30年后,房子就是我的了。 ——哎,为了我亲爱的房子,我得给银行打30年工。 被老婆一把推醒。老婆说:“睡觉还大喊‘一次性付清’”。 ——伙计,你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。 在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。 ——还是钱的问题,咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。 上海:
6、⛅⭐⭐⛅一只饿猫与一只饿虎相遇,猫问虎道:“我因为吃不到食物而挨饿,你怎么也困乏到如此地步,难道也缺乏食物吗?”老虎说:“我向来以人作为食物,近来看遍人间,竟没有一个像人的,叫我怎么能吃?所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人,难道老鼠也没有吗?你也困乏到如此地步?”猫叹了口气说:“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈,很会削尖脑袋钻营,一个个都钻营到高官职位,警卫森严,我怎么敢去吃它们?”[
7、⛅⭐⭐⛅1.经717一战,秤砣一跃而上冲到兵器谱第一位。小李他妈妈的飞刀排名第2,天一小银枪排名第3。我泱泱大国可以对外宣布:“保证不首先使用秤砣”。
2.跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。”然后就没有然后了……
3.妹纸一枚。前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。真尼玛狗血!
4.“为什么你要装逼呢?” “因为这是我的职责”——
8、⛅⭐⭐⛅王宝强微博新闻一出后,邹市M看了看枕边的媳妇,想了想后看看自己的拳头欣然入睡!潘长J看了看老婆再看看闺女,心想还是去下医院吧!还来得及!冯小G看了这个新闻大笑,要说王宝强是我捧红的,是人红脑子不好使的“傻根”,我们家徐F那是24小时保镖盯着,怎么也出不了幺蛾子...转念不想!啊呀~不好!...保镖!!![